"Me da igual"

¿Por qué me sonríe si hace unos meses me gritaba poseído por la niña del Exorcista?...Hace años nos llevábamos muy bien. Qué ingenua!!!!!. No teníamos problemas porque no me crucé en su camino, porque no discrepamos, porque en realidad nunca hablamos de nada importante.

Y de pronto se convirtió en mi mayor enemigo el día que le dije que era un hipócrita. El día que me cansé de fingir que no sabía lo que pensaba mientras me dedicaba esa sonrisa de marca blanca diciendo "me da igual, no me importa".

¿POr qué la gente dice "me da igual" cuando tienen que elegir entre una o varias alternativas? ¿POr qué no son sinceros y confiesan lo que prefieren, lo que quieren? ¿POr qué la hipocresía que promueve los conflictos silenciosos es políticamente correcta y decir lo que uno piensa está tan mal visto?

Odio la gente que abusa del "me da lo mismo", "me da igual"...esos que se mueven por mitad del río y no se acercan a ninguna orilla, esperando que sean otros quienes les digan hacia dónde tienen que dirigirse por descarte. Me repatean los "bienqueda", los indecisos y los falsos conformistas. Y sobre todo me dan alergia los hipócritas que se visten de corderos para darte la patada en el culo en cuanto te das la vuelta.

No sé porque esta semana me ha estado sonriendo y hablando como antes...como un ser civilizado. De pronto, como yo soy tonta del culo, me lo creo. Creo que todo se ha solucionado, que ya no me odia, y que dejé de ser la diana de sus arrebatos de ira irracionales e injustificados. Pero bajo la guardia con reparo, con miedo a caer otra vez en su trampa. No es la primera vez que lo hace. Se muestra amable y a los pocos días o semanas estalla de nuevo y me monta un numerito delante de compañeros o usuarios. Y me hace sentirme pequeña e indefensa. Frustrada y con miedo.

No sé por qué me sonríe esta semana...pero si vuelve a atacarme tendré que plantearme como tarea de abril ser inmune a los conflictos irreparables.

Me cansé de ser Princesa

Estoy cansada, aburrida de no entender las instrucciones de esta vida absurda en la que todo son juegos para no llegar a ningún sitio. El mundo de las relaciones humanas es tan complejo y rebuscado que paso.

Paso de ilusionarme en un universo perfecto donde hago, digo y me comporto con la magia de la ingenuidad, sin artificios, sin máscaras...donde me río porque me da la gana y donde todo fluye sin preocuparme de nada más que sentir. Tiro la toalla. Paso de ser una mendiga de cariño vestida de Princesa. 

Me caí en un bucle de fantasía donde me he dejado llevar sin más. Donde no he pensado en las consecuencias de mi comportamiento. Simplemente he actuado sin los filtros de la razón y los prejuicios, sintiéndome feliz sin más, experimentando la falta de lucidez que te reporta la inspiración..y de pronto me caí de la nube. He hecho un aterrizaje forzoso porque quizás ya era hora de ser con cierta resignación. De ser cumpliendo algunas normas. De ser normal, racional, seria, madura...esos adjetivos propios de la edad adulta. Miro hacia atrás y me siento ridícula. Seguiré siendo un eslabón perdido..pero prefiero serlo en silencio.

Tareas para el mes de marzo

Quiero creer que los sentimientos no son un activo descatalogado. Que todavia existe un espacio imaginario o no donde la sinceridad es posible, donde no hace falta salir huyendo cuando alguien te demuestra su cariño.

Las demostraciones parecen debilitarnos. Decir lo que sientes o lo que piensas te torna vulnerable. La gente está acostumbrada a salir de casa con la armadura puesta, con la máscara, con su "yo" perfecto y feliz...El día a día es un teatro, frío, con aplausos forzados y risas con aditivos y conservantes.

A nadie le interesa cómo te sientes. Y no les culpo. A mí tampoco me interesa cómo se sienten ellos....o sí?.
El cariño llama al cariño...el interés sincero al interés sincero..la preocupación a la preocupación...el día a día es el cemento que se emplea para poner los ladrillos de cualquier relación. El día a día te reporta los instrumentos necesarios para saber si vale o no la pena el esfuerzo... El roce hace el cariño. Aunque en ocasiones el roce también propicia situaciones conflictivas que te sorprenden indefenso.

Estoy saturada. Este mes de marzo he asumido que estoy triste, que hace muchisimo tiempo que estoy triste. Pensaba que estaba enfadada con el mundo, y resultó que no. Que estaba enfadada conmigo misma por no ser perfecta. Estaba enojada por no ser la hija perfecta, la hermana perfecta, la novia perfecta, la tía perfecta. Tan enfadada que volcaba mi frustración en los demás. Quizás si los odiaba, serían ellos quienes me odiarian a mí y obtendría el castigo por no ser perfecta.

Pero resultó que todo se resumía en tristeza. Tristeza por no poder hacer que fueran felices, por no poder solucionar problemas, por no poder hacer magia para que desaparezcan enfermedades....Me siento triste y soy una cobarde. Este mes sólo quiero llorar. Quizás derramando todas las lágrimas, en abril no tenga que llorar más por falta de ellas.