Era que pasaba un ángel...

Me pregunto que hay detrás del callejón sin salida. Qué encontraré tras ese muro que no puedo salvar y me obliga a volver sobre mis pasos hasta esa bifurcación que conozco de memoria.

Me pregunto que hay detrás de ese silencio que martillea el día recordándome que ya me resulta familiar el ángel de Silvio Rodríguez...que ya le saludo al pasar porque es el único que me sonríe....Aunque sé que su sonrisa es egoísta porque él fue quien nos robó la voz..quién nos robó el amor.

Me pregunto a qué espero. Cuál es la señal que me permitirá actuar. Cuál será el momento propicio para que duela menos.

Necesito pasar ese duelo para olvidar...para seguir adelante...para ser yo quién bese en la mejilla a ese ángel que hace meses me susurró al oído que había llegado el final.

Tareas para el mes de junio

Este mes toca reinventarse. Coger carrerilla para lanzarse a una piscina de oportunidades, de cambio, de una vida nueva que no sé si será mejor, pero sí diferente. A unas semanas de decir adiós a la primavera toca coger las riendas de este caballo desbocado e intentar hacer las paces conmigo misma, reencontrarme con la Princesa soñadora e ilusionada que sobrevive en un mundo propio de cuento.

Pensé que ser Princesa me convertía en un persona extremadamente vulnerable...Ser Princesa supone sucumbir a la inocencia radical, al deseo de no dejarse censurar por las normas, ni las razones, ni los prejuicios..a ser sin más, como me dé la gana, como me pida el cuerpo y el alma. Necesito reirme y estar tranquila. Ser feliz, aunque sea emprendiendo una ruta desconocida hacia no sé dónde. Necesito quererme más y valorarme, pensar por una vez en serio que soy especial.

Quiero reinventarme aunque duela. Aunque suponga cerrar una puerta dejando que me engulla una tormenta de emociones que duelen. Asumiendo que no se fracasa en el mundo de los sentimientos, que solo se aprende y quizás, en el mejor de los casos, mejora uno como persona.

Tengo miedo a que el pasado me idiotice, a pensar que no hice esto o aquello, a sentirme culpable, a idealizar lo bueno o a demonizar lo malo...Tengo miedo a no ser objetiva, a no ser madura, a no levantarme cuando me caiga al traspasar el umbral de la puerta, a cerrar ésta con un portazo dejando tras de mí una tormenta en un espacio donde nunca llegue la calma...donde el ruido sea ensordecedor y el tiempo se convierta en la goma de borrar que lo torne ceniza, que lo convierta en nada...en un no recuerdo...en un no pasado.

Tengo miedo a que dentro de unos años no recuerde. A que se formen agujeros negros en mi vida. A que la memoria sea tan selectiva que convierta mi vida en un queso gruyere.

Pero aún así sé que se avecina el renacimiento y estoy preparada para luchar..contra mí misma o contra el mundo. Y cuando eso ocurra, espero que estés cerca para recoger mis pedacitos.